10 MODI PER FARLA SCAPPARE

Eh si, è proprio vero: gli uomini sono di Marte e le donne di Venere! Spesso sembra che siamo di 2 pianeti diversi e che capirci a vicenda sia una vera Missione Impossibile! Per questo oggi abbiamo deciso di presentarvi i 10 tipi di “marziani” dai quali noi ragazze vorremo ben star alla larga. Recepito il messaggio?

 

1. IL PALESTRATO

‘’Guarda che bicipiti, oggi quattro ore di palestra!’’

 

Outfit: maglia attillata,capelli lunghi con gel in abbondanza, fascetta da calciatore.

Approccio: unico argomento di discussione il suo allenamento e la sua dieta.

Via di fuga: “andiamo a mangiarci una crêpe!”

Classificazione: Tutto muscoli niente cervello.

 

2. IL NERD

“Che la forza sia con te!”

 

Outfit: occhiali a fondo di bottiglia, t-shirt dei supereroi, converse allacciate con fiocco enorme, jeans larghi (probabilmente del “fratellone”).

Approccio: “giochiamo a Call of Duty”?

Via di fuga: “ma che cos’è?”

Classificazione: deprimente.

 

3. IL PERVERTITO

‘’ti vedrei bene nel mio letto!”

 

Outfit: capelli unti e bisunti che si appoggiano sulla camicia aperta, pelo (in tutto il suo fetore) ben in vista.

Approccio: parte la palpata.

Via di fuga: scappa!!!

Classificazione: raccapricciante.

 

4. IL RIGIRATORE DI FRITTATE.

‘’sai che da casa mia c’è una vista fantastica?’’

 

Outifit: abbigliamento casual, polo, jeans

Approccio: ‘’ma non ci siamo già visti?’’

Via di fuga: ‘’NO.’’

Classificazione: illuso.

 

5. LO STALKER.

‘’Gianvito l’instancabile ti ha invitato una richiesta di amicizia’’

 

Outfit: non identificato

Approccio: “ciao, non ci conosciamo ma ho visto dalle tue foto che sei molto bella”

Via di fuga: “Blocca contatto”

Classificazione: patetico.

 

6. IL DISCOTECARO

“pettineeeero lo shampoo col Dompeeero!”

 

Outfit: jeans strappati e maglietta

Approccio: presenza costante alle tue spalle mentre balli.

Via di fuga: balla con il ragazzo/la ragazza più vicino/a.

Classificazione: appiccicoso.

 

7. L’ARTISTA

‘’i tuoi occhi sono come due stelle cadute che brillano nella notte più profonda’’

 

Outfit: cappotto con doppio petto e gilet

Approccio: ‘’profumi come profumano gli angeli’’

Via di fuga: “perché, gli angeli profumano?”

Classificazione: smielato.

 

8. IL TAMARRO

‘’ #quantoseifiga “

 

Outfit: cresta, taglio alla moicana, orecchino, carrera, maglia fluo e jeans a sigaretta.

Approccio: abbassa i Carrera e ammicca mostrando al contempo il piercing alla lingua.

Via di fuga: chiama tuo padre

Classificazione: ridicolo.

 

9. IL FIGHETTO

“Ho parcheggiato il Ferrari del papi in Brera, ti porto io a casa”

 

Outfit: firmato dalla testa ai piedi.

Approccio: “fumiamoci una sigaretta!”

Via di fuga: “non fumo!”

Classificazione: figlio di papà.

 

10. IL CLASSICO

“piacere, Marco”!

 

Outfit: maglioncino e jeans.

Approccio: “ti posso offrire da bere?”

Via di fuga: “il mio ragazzo non sarebbe d’accordo!”

Classificazione: creatura rara.